Retraumatisierung (triggernde Elemente)

vrono

….ich wollte ein Attest - eine simple Angelegenheit - im Grunde. 
Seit zwei Jahren bin ich auf Arztsuche. Das Attest ist jetzt aber dringlich, kein Aufschub möglich - und es brauchte einen approbierten Arzt dafür - nur einen einzigen - 
- also habe ich mich getraut … nach so vielen verschlossenen Türen ging es in eine Klinik, wo man mich nicht abweisen konnte.

…aber die Gefahr war groß - doch gestern traf ich auf die falschen Menschen. Es ist oft ein Glücksspiel an wen ich gerate - es sollte keines sein - es ist nicht fair. Eine Begleitperson konnte ich jedoch nicht finden - erst in zwei Wochen. Zu spät - und - meine Verantwortung bleibt es auch - warum ich eine Frist nicht einhalten kann? - es interessiert keinen… 

Nun also in einer Klinik …wo es beginnt, wie ich es kenne, wo ich auf einen guten Umgang hoffen muss, am besten noch bevor meine Behinderung „kickt“ und mich zu Boden zwingt.
Ich war zu erschöpft, zu lang die Wege - meine Erkrankung wurde mir zum Verhängnis - wieder. Ich bin versteinert, stotterte.. an der zweiten Rezeption war es plötzlich so weit, da ich kurz warten musste, bevor man mich sprechen ließ -  und dann aus einer Handlung herauskomme, die mir zuvor nur durch Adrenalinschübe möglich war..

Es gibt keinen Umgang damit. Meine Worte dringen nicht durch.. auch nicht zu Fachpersonal. 

Was folgte war ein Horrortrip - Versteinern, schmerzende Krämpfe, die kaum sichtbar sind, blaue Gliedmaßen, ein stotterndes Gesuch um Hilfe, das nicht mehr gehört werden wollte. „Gerade sind Sie doch noch gelaufen“ - „das ist normal, ich habe einen Schwerbehindertenausweis, da steht es“ stammle ich stockend, doch man ist erzürnt und wird ungeduldig. So ginge das nicht. Meine Erklärungen werden überhört - mein Körper stört hier.

Doch man hilft mir schließlich in meinen Rollstuhl, worum ich bat, da ich mich nicht bewegen kann - er steht ja dort vor mir. Dort, wo ich Ihnen im Weg stehe - es gibt einen Grund, warum ich mit Rollstuhl komme. Und statt weiter mit mir zu reden, dann das Aus - ich werde in eine Ecke geschoben in diesem Zustand. Weg von der Rezeption.

…dann vergessen werden, keiner spricht mit mir, obwohl ich hörbar bin. Ich warte, bis ich es wieder versuche mir Gehör zu verschaffen - vielleicht gibt es andere - jetzt nur nicht als nervend empfunden werden… dann versuche ich es erneut. 
Doch auch später das gleiche - keiner bringt mich vor die Tür, wo ich wieder laufen könnte… oder auf die Toilette, die zwei Meter neben mir war. Und ich verstehe, warum das so ist.. doch diese Systeme zu durchschauen und doch nichts ausrichten zu können… 

Für meinen Ausweis durchwühlte man meine Tasche - doch mein Handy für den Notfallkontakt nach dem ich mehrfach fragte - man reichte es mir nicht.
 
Statt eine Untersuchung zu bekommen und einen Arzt zu sehen… Überforderung, Unverständnis, Beschämung - Vorwürfe, Nerven die blank liegen auf beiden Seiten. 
Dann schlägt es in Ignoranz über und ich lande in Filmen von Vernachlässigung.. erlebe im Kopf Wiederholungen. Es schneidet tief in eine Wunde, die ich zu gut kenne.. während ich vergessen werde und hoffen muss, auf fremde Hilfe.. und bitte eine, die mir auch hilft. 

Mein Notfallkontakt, den ich eingespeichert hatte - ignoriert. Mein Behindertenausweis auch - „wir brauchen nur ihren Namen“. 
Man wühlte sich durch meine Tasche wo mein zweiter Rettungsanker wartete - 
das ärztliche Gutachten im Brief dort in meiner Tasche, das alles beschreibt - doch es hat keinen interessiert. 
Der rettende Anker blieb dort. 
Ich habe so viele Sicherheiten eingebaut für diesen einen Besuch, wie sie unbeachtet zur Seite geschoben wurden - wie ich auch. 

Ein Transport sollte gerufen werden …irgendwann kam ein Mann mit Rollstuhl nach einer Ewigkeit - ich fragte nach seinem Namen - er ignorierte mich und beschwerte sich, da ich ja schon im Rollstuhl saß quer über den Korridor - was er nun machen solle, das geht so nicht… 
ich fragte, ob er mich rausschieben kann, wo ich wieder laufen kann.. wurde ignoriert. „Nein, bitte meinen Rollstuhl nicht nehmen“. 
Er durfte mich nur in seinem Rollstuhl den er mitbrachte transportieren, begriff ich aus den Konversationen mit dem Pflegepersonal - 
und so ging er wieder unverrichteter Dinge.. den Rollstuhl nahm er mit.. 
keine Infos an mich.. kein Name. Kein Augenkontakt. 

Und noch immer wurde ich sitzen gelassen in dieser Ecke - in Ungewissheit allein gelassen. 
Während man den Rettungsdienst anrief, wie ich später realisierte. Nein, rausbringen vor die Türe dürfe man mich nicht. Dazu nun nach dem Transportdienst der Rettungsdienst. 
So ließ man mich sitzen.. 

Eine Patientin die lange zusah ohne sich zu trauen holte schließlich Hilfe, als sie bemerkte, wie ich mich nach einer Ewigkeit des Wartens dann einnässte. 
Erst die Jeans, dann die Polster und irgendwann rann es fast flüsternd den Rollstuhl hinunter, wo das Nass zynisch eine Pfütze zwischen den Rädern bildete. 
Die junge Frau, die gerade noch die weiße Massai las auf ihrem Stuhl, sah mich voller Mitgefühl an - nein, es sei nicht schlimm, sagte sie meinen Blick deutend. „Sie können nichts dafür“. Gebrochener Akzent, wärmende Worte von Verständnis und Trost. Kein Drama. Zuvor bat sie sogar ein Buch an, doch ich konnte es nicht halten, nur dankbar lächeln. 
Ich konnte nichts tun - vom Hals abwärts festgefrorene Krämpfe - Finger, die starr eingefroren langsam blau anliefen, Kälte, die mir in steife Glieder zog. 

Man hätte mir helfen müssen - oder mir zumindest meine Würde lassen können. Transparenz, die ungewisse Ängste nehmen würde.. doch nichts davon. In diesem scheiß Stuhl werde ich zum störenden Mobiliar - mehr Objekt als Person.
Die Dame, die an der Rezeption Hilfe orderte nach diesem „Malheur“ wurde angehört, ich selbst wurde es nicht. und es folgte lange keine Reaktion des Personals, während sie sich wieder neben mich ins Wartezimmer setzte. Und -
Sie rutschte nicht weg - keinen einzigen Stuhl weit. Nickte mir zu, dass es geschafft sei und las stoisch weiter in ihrem Buch - stoisch, doch nicht unberührt. Ich war dankbar darüber - es waren alle Plätze frei in diesem Wartebereich, doch sie rutschte keinen Stuhl weiter in den Abstand. Obwohl es nun nach Urin roch. Sie zollte mir damit stillschweigende Anteilnahme - nahm mir kein weiteres Quäntchen meiner Würde. Nein - schämen werde ich mich dafür nicht.
Vom Personal wurde später ein Putzdienst gerufen, bekam ich in Fetzen mit. 
Keiner sprach mit mir. Überall Ärzte und Pflegepersonal, eine Notfallambulanz fast ohne Patienten.. doch keine Hilfe.  

Dann Menschen in blau.
Ich wurde endlich weggebracht in einen Nebenraum.. drei Pfleger (zwei weiblich, ein Mann) - ich war kurz erleichtert, fühlte mich wieder wie ein Mensch. 
.. bis man mich wortlos aus dem Rolli ziehen und entkleiden wollte „keiner fasst mich an“ - höre ich Worte meine Lippen verlassen - im Gefühl war ich abwesend und kühl, nicht mehr bei mir - doch diese Worte, sie hatten gesessen. Ich ergreife den Moment des Innehaltens der drei Menschen, um zu erklären:
Ich bin „nur“ behindert und nicht krank, ich bin hier für eine Untersuchung, weil ich ein Attest brauche und mich kein Arzt behandeln möchte - ich betonte dies immer wieder. Keiner steigt drauf ein. Natürlich - dafür waren die Pfleger nicht gerufen worden.
Gerade brachte mich keiner auf die Toilette oder half vor die Tür - jetzt würde ich so eingenässt in meinem Rollstuhl verbleiben, da dieser mir vertraute Sicherheit schenkt. 
Und meine Worte werden verstanden, doch hinter mir schnitt es ein - ohne Rücksicht.
„Sie sauen hier alles voll.“ - raunzte eine schroffe Stimme von hinten in die betretene Stille. 
Pflegerin drei, etwas älter - keine Geduld.
 - „das ist eben dann so.“ brachte ich diesmal scharf und ohne zu stottern heraus. „Ich bin Vergewaltigungsopfer, keiner entkleidet mich gegen meinen Willen, keiner fasst mich an.“ Es hatte gesessen - 
zum ersten Mal wurden meine Worte respektiert. 
Man schob mich zurück - in den Warteraum. Rollte mich über die Stelle an der mein Urin in einer glänzenden Fläche, in der sich Neonröhren spiegelten am Boden auf mich wartete. Rollte mich direkt darüber. Schön, dann tritt da zumindest keiner mehr rein. 

Doch der Rettungsdienst war ja gerufen… Ich war nach den letzten Momenten in Flashbacks und Depersonalisierung nun wieder bei mir.. was kann ich nun tun? Noch habe ich Möglichkeiten… sie sind begrenzt - das Wartezimmer wieder leer..
Eine Frau (Pflegerin, gebrochenes Deutsch, sehr jung) brachte ich irgendwann dazu, mir die linke Hand zu massieren..sie half mir, in meine Tasche zu greifen. 
Und ich konnte den Notfallkontakt wieder anrufen.
Zwanzig Minuten - er würde kommen… er war fassungslos, doch blieb klar - verstand den Ernst der Situation, ohne dass es viele Erklärungen brauchte.
 
Und - Keine Minute zu spät, kam er an - da nach dem Krankentransport, der wieder unverrichteter Dinge abzog, nun die Sanitäter um mich herum standen, mich in die Psychiatrie zu bringen, wie man mir mitteilte. Nein, nur dorthin. Das möchte ich nicht - klar, man könne mich nicht zwingen - doch hier bleiben geht nicht - dann bitte vor die Tür rollen - da kann ich wieder laufen - nein, sie sind nur hier um mich in die Psychiatrie zu bringen. Da werden meine Symptome schlimmer -
Ich weiß, dieses Spiel dreht sich um sich selbst, bis ich irgendwann mitgenommen werde, weil ich mich eigenständig nicht aus der Situation befreien kann. Dass es nur einen Ortswechsel brauche, man versteht es nicht.. und die Angaben und der Auftrag an die Sanitäter ist klar, unmissverständlich und es gibt keinen Raum, die Situation aufzulösen, der rechtlich abgesichert ist. Eingewiesen werden, weil sich keiner angreifbar machen will.. und da nur, weil ich mich nicht  bewegen kann hier und jetzt..

An einen Ort, wo mir Handy und alles weitere dann abgezogen würden, wo ich meine Autonomie verlieren würde, den ich nicht mehr verlassen kann - hilflos geht es nicht - mein Zustand an so einem Ort, der mir diese Behinderung eingebrockt hat in der Vergangenheit - er wäre stabil hilflos - ein Ort, an dem mich mein Notfallkontakt nicht finden würde und bestimmt nicht herausholen könne. Und dann doch wieder ausgezogen werden, Windeln  oder gar Medikamente, die aufgezwungen drohen. Ich kenne es bereits. 

Die Sanitäter dürfen mich nur in die Psychiatrie bringen, das ist der Auftrag - nicht vor die Tür. 
Ich wiederhole, dass dort die Symptome um ein vielfaches schlimmer würden. Es ist egal. 
Und dann habe ich es geschafft - die Zeit ist überbrückt. Der Notfallkontakt hat mich gefunden.
Meine Hilfe drängt sich an den Sanitätern vorbei, die nun ungeduldig werden - drängt sich zu mir durch.
In das Kammerspiel im Wartebereich dringt nun ein neuer Akteur ein, der die Wendung einläutet - und den Schluss.  Diese mir vertraute und bestimmte Stimme gelangt bis zu mir durch  - „Sie wird nirgendwo hingebracht, sie kommt mit mir“. Der Mann zur Stimme greift beherzt meinen Rollstuhl und wir lassen diesen Schauplatz an dem die Personen, die gerade noch Akteure waren, nun zu Statisten versteinern zurück. Keiner hält ihn zurück, kein einziges Wort fällt mehr ..
… ich kann wieder atmen. 

Hinterlassen habe ich verstörte Gestalten, die das Spektakel verfolgt hatten -  Patienten, die Mitgefühl zeigten, Personal, das selbiges im regen Arbeitsbetrieb vergaß…und eine Lache mit Urin, dort wo man mich eben noch versteinert sitzen ließ. 
Unverständnis, welches das Szenario mir zu vertraut, einrahmte - ich ließ alles zurück. Nur die Erinnerung daran werde ich mitnehmen müssen. Sie vernetzt sich nun mit all den anderen.