Wohin fliegt eine Wolke, wenn es sie juckt?
Zu einem Wolkenkratzer! 😅
Witze
19.06.2026 20:58
Witze
19.06.2026 20:58
Witze
Wie schon in der Überschrift erwähnt, habe ich mir ein 'Spiel' überlegt, bei dem hier jeder seine Witze raushaut. Von weißem bis zu schwarzem Humor. Einfach mal, um unsere Glückshormone auszuschütten lassen!
Es darf geschrieben werden oder auch Bild und Video hier Gezeigt werden!
HINWEIS:
Falls ihr über den ein oder anderen Witz nicht lachen könnt, weil er vielleicht zu flach ist oder euch einfach nicht gefällt, versucht euch zurückzuhalten und ihn zu ignorieren. Denn Geschmäcker sind bekanntlich verschieden und die Situation nicht eskalieren lassen.
Ausgeschlossen ist es, User auf dieser Plattform zur schau bloßzustellen oder auszulachen, da Mobbing hier keinen Platz hat.
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HINWEIS:
Falls ihr über den ein oder anderen Witz nicht lachen könnt, weil er vielleicht zu flach ist oder euch einfach nicht gefällt, versucht euch zurückzuhalten und ihn zu ignorieren. Denn Geschmäcker sind bekanntlich verschieden und die Situation nicht eskalieren lassen.
Ausgeschlossen ist es, User auf dieser Plattform zur schau bloßzustellen oder auszulachen, da Mobbing hier keinen Platz hat.
Kommentare
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Junggebliebene54 19.06.2026 21:10
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs?
Weil die Durchsage heißt: Bitte zurücktreten!
Weil die Durchsage heißt: Bitte zurücktreten!
Rouvi 19.06.2026 21:16
Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort:
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst es mich!"
Antwortet der Taxifahrer:
"Kein Problem! Wir sind da niсhт so streng!"
Aus dem Аrsсh des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule:
"Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's niсhт mehr aus!"
Taxifahrer:
"Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer:
"Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's niсhт mehr aus!"
Die Schwulen:
"Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Die beiden Schwulen lachen und rufen: Jungfrau, Jungfrau.
"Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst es mich!"
Antwortet der Taxifahrer:
"Kein Problem! Wir sind da niсhт so streng!"
Aus dem Аrsсh des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule:
"Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's niсhт mehr aus!"
Taxifahrer:
"Furzen Sie, soviel Sie wollen."
Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer:
"Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's niсhт mehr aus!"
Die Schwulen:
"Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt."
Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Die beiden Schwulen lachen und rufen: Jungfrau, Jungfrau.
Violetta 19.06.2026 21:38
Was steht bei einem Mathelehrer auf den Grabstein? Damit hat er nicht gerechnet....
Junggebliebene54 19.06.2026 21:42
Der Vater erzählt, in Italien ist ein Vulkan ausgebrochen.
Da antwortet die Tochter: Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!
Da antwortet die Tochter: Hoffentlich wird er bald wieder eingefangen!
scheppi 19.06.2026 21:59
Was machen 2 schwule mit einer Frau alleine im Wald?
2einer hält sie fest der andere macht ihr die Haare.
2einer hält sie fest der andere macht ihr die Haare.
Jeannie 19.06.2026 22:43
Eine Frau schwärmt vom Urlaub auf Jamaika: "Wunderschön, ich war vom Meer regelrecht verzaubert."
Die andere Frau neidisch: "Das war der Fluch der Karibik."
Die andere Frau neidisch: "Das war der Fluch der Karibik."
Jeannie 20.06.2026 00:04
Wenn Frauen sagen: "Nein nein, erzähl ruhig weiter...beginnt für Männer ein Survival-Game.“
Rouvi 20.06.2026 00:08
Wenn Frauen sagen "es ist nichts" sollte sich der Mann schonmal ein Flugticket, wohin auch immer, kaufen.
Ella90 20.06.2026 00:14
Ein Mann geht in den Schreibwarenladen und fragt die Verkäuferin: „Haben Sie eine Valentinskarte, wo sowas drauf steht wie: Mein Herz schlägt nur für dich.”
Sagt die Verkäuferin: Ich habe hier eine Karte wo drauf steht: „Für mich gibt es nur dich!”
Darauf der Mann: „Super, die nehme ich dann 8 mal bitte.”😊
Sagt die Verkäuferin: Ich habe hier eine Karte wo drauf steht: „Für mich gibt es nur dich!”
Darauf der Mann: „Super, die nehme ich dann 8 mal bitte.”😊
Ella90 20.06.2026 00:16
Im Restaurant:
„Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.”
Dann sagt der Ober: „Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden.”😊
„Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.”
Dann sagt der Ober: „Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden.”😊
Ella90 20.06.2026 00:26
Servus Jeannie 😊
genau, so wie HL live 😊😅😅.....man(n) schreibt hier 8 x oder 20 x 😊
„Für mich gibt es nur dich!”
genau, so wie HL live 😊😅😅.....man(n) schreibt hier 8 x oder 20 x 😊
„Für mich gibt es nur dich!”
Rouvi 20.06.2026 00:39
Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege.
Nicht so laut, hernach wollen andere Gäste auch noch eine.
Nicht so laut, hernach wollen andere Gäste auch noch eine.
Ella90 20.06.2026 00:49
Ein Mann geht zum Psychologen und sagt: "Ich habe eine intime Beziehung mit einem Pferd".
Fragt der Psychologe: " Ist es ein männliches Pferd? "
Darauf der Mann: "Selbstverständlich nicht. Wie versaut sind Sie denn!"😊😅😅
Fragt der Psychologe: " Ist es ein männliches Pferd? "
Darauf der Mann: "Selbstverständlich nicht. Wie versaut sind Sie denn!"😊😅😅
Michel93 20.06.2026 03:00
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behinderten witze echt nicht mehr hören.“
Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso."
😝😝😝
Sagt der Taube: „Ich kann Behinderten witze echt nicht mehr hören.“
Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso."
😝😝😝
Michel93 20.06.2026 03:05
Welche Autofahrer sind besonders nett?
Der Antwort; Geisterfahrer, sie sind immer entgegenkommend. 😝☠️
Der Antwort; Geisterfahrer, sie sind immer entgegenkommend. 😝☠️
Michel93 20.06.2026 03:08
Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.
😂😂😂
😂😂😂
Michel93 20.06.2026 03:14
Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
-
Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
-
Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
👀☠️😂
-
Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
-
Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”
👀☠️😂
Michel93 20.06.2026 03:22
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf an der Leiter zu schütteln du kleines Mieses Arschloch“
😂😂😂😂
😂😂😂😂
CookieJulez 20.06.2026 08:52
Alleine zuhause ist langweilig?
Frag Handcreme! Handcreme zieht sofort ein!
Frag Handcreme! Handcreme zieht sofort ein!
Benni8811 20.06.2026 14:11
Wilder Westen, ein Duell der besonderen Art…
Vor dem Salloon, Die Uhr schlägt zwölf…
Der blinde fragt, ist der Taube schon da…
Der Taube fragt, hat der blinde schon geschossen…
Vor dem Salloon, Die Uhr schlägt zwölf…
Der blinde fragt, ist der Taube schon da…
Der Taube fragt, hat der blinde schon geschossen…
MariaStuart 20.06.2026 15:07
Zwei Kleinwüchsige gehen ins Bordell.
Sie gegen jeder mit einer Prostituierten aufs Zimmer. Kumpel A hat Probleme, bekommt keine Erektion. Aus dem Nebenraum, wo sein Kumpel B ist, hört er immer nur:
ALLEZ HOPP
ALLEZ HOPP
So ein Mist, denkt er sich, der hat Spaß, und ich kriege keinen hoch!
Nach einer halben Stunde treffen sie sich vor der Tür.
Kumpel B: Na, wie wars?"
Kumpel A: " Mist, ich hab keinen hoch bekommen!"
Kumpel B: " Deine Sorgen möchte ich haben, ich bin nicht einmal aufs Bett gekommen! "
Sie gegen jeder mit einer Prostituierten aufs Zimmer. Kumpel A hat Probleme, bekommt keine Erektion. Aus dem Nebenraum, wo sein Kumpel B ist, hört er immer nur:
ALLEZ HOPP
ALLEZ HOPP
So ein Mist, denkt er sich, der hat Spaß, und ich kriege keinen hoch!
Nach einer halben Stunde treffen sie sich vor der Tür.
Kumpel B: Na, wie wars?"
Kumpel A: " Mist, ich hab keinen hoch bekommen!"
Kumpel B: " Deine Sorgen möchte ich haben, ich bin nicht einmal aufs Bett gekommen! "
Jetzt
Was ist ein Deutscher im All? - Alman... 🇩🇪🤪