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Thohom Heute, 11:42
Thohom Heute, 13:02
Ein Mann kommt mit beiden versengten Ohren zum Arzt.Fragt der Arzt: „Was ist denn passiert?“Sagt der Mann: „Ich war gerade am Bügeln, da klingelte das Telefon. Aus Versehen habe ich mir das Bügeleisen ans Ohr gedrückt.“Wundert sich der Arzt: „Und das andere Ohr?“„Na, da musste ich doch den Rettungswagen rufen!“
Thohom Heute, 13:03
Sagt der Arzt zum Patienten: „Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, Sie sind eindeutig viel zu dick.“Meint der Patient empört: „Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören!“Der Arzt nickt: „Sie sind außerdem hässlich.“
Thohom Heute, 16:08
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und ist von oben bis unten in Bandagen gewickelt.
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
"Ah! Ich sehe sie sind wieder wach", sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht.
"Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber sie werden sich wieder vollständig erholen." - "Allerdings...", der Arzt guckt den Mann mitleidig an, "haben sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Wir konnten ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und hier ist noch eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen."
"Ich meine, wenn sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht."
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. "Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen."
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: "Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?"
"Ja Herr Doktor, das habe ich."
"Und? Hat Sie sich entschieden was sie haben möchte?"
"Ja, das hat sie!"
"Und was soll es dann nun werden?"
"Eine neue Küche!"
Thohom Heute, 16:09
Kommt ein Mann völlig aufgelöst in die Notaufnahme und stöhnt: „Herr Doktor, helfen Sie mir! Wenn ich auf meinen Bauch drücke, tut es weh! Wenn ich auf meinen Oberschenkel drücke, tut es weh! Wenn ich auf meine Schulter drücke, schreie ich vor Schmerz – ja selbst wenn ich mir an die Stirn tippe, ist es kaum auszuhalten!“
Der Arzt schüttelt mitleidig den Kopf, untersucht ihn kurz und sagt dann völlig trocken: „Klarer Fall. Ihr Zeigefinger ist gebrochen.“🐱
Der Arzt schüttelt mitleidig den Kopf, untersucht ihn kurz und sagt dann völlig trocken: „Klarer Fall. Ihr Zeigefinger ist gebrochen.“🐱
Steinbock75 Heute, 18:38
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, ick hab immer sooooo Kopfschmerzen". Der Arzt fragt: " Rauchen Sie?" Der Mann: "nein". Der Arzt fragt: " Trinken Sie?" Der Mann: "nein".
Der Arzt fragt: " Haben Sie Sex?" Der Mann: " nein".
Darauf der Arzt:" Tja, dann drückt Sie ihr Heiligenschein".
Der Arzt fragt: " Haben Sie Sex?" Der Mann: " nein".
Darauf der Arzt:" Tja, dann drückt Sie ihr Heiligenschein".
Steinbock75 Heute, 18:43
Ein älterer Mann wird nachts um drei Uhr von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: „Wo wollen Sie denn um diese Zeit noch hin?“ Der Mann antwortet: „Ich gehe zu einem Vortrag über die Folgen von Alkoholmissbrauch und spätes Nachhausekommen.“ Der Polizist lacht und fragt: „Und wer hält um drei Uhr nachts so einen Vortrag?“ Darauf der Mann: „Meine Frau!“
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