Der Wunsch nach einem starken (,großen,…) Partner

…mich hat der sehr gelungene Blog zur Körpergröße inspiriert. Danke ☺️ 🙏

Eine Frage: du schreibst, du bist heterosexuell und am Ende von Er oder Sie. Wie passt das zusammen?

Vrono, du hast einen schönen Blog eröffnet.

Deine Beschreibung des perfekten Mannes hat was, ist aber schwer zu finden. Ich bemühe mich 😉😂

Auf gleicher Augenhöhe zu sein - da bin ich sofort dabei- ich würde nie für einen Mann meinen Job aufgeben und auch nicht übersiedeln, solange ich nicht in Pension bin. Es gibt nichts Schlimmeres als die Abhängigkeit von einem Mann. Und ein Mann sieht es genauso - er möchte nicht von einer Frau abhängig sein

Vrono, ich sehe das ähnlich.
Den perfekten Partner gibt es nicht. 
Partnerschaft bedeutet für mich, in schwierigen Zeiten zusammenzuhalten und Probleme gemeinsam zu tragen.
Es ist aber ein Unterschied, ob ich meinem Partner empathisch den Rücken stärke oder die Last für sein angeknackstes Ego übernehmen soll. 
Ich will unterstützen, aber ich bin nicht für seine Unsicherheiten verantwortlich.
Das ist gesunder Selbstschutz, keine Gleichgültigkeit.
Zusammenhalt heißt, sich gegenseitig zu stützen, ohne sich selbst aufzugeben. 
Auf Augenhöhe bedeutet für mich, dass beide stark genug sind, ihr eigenes Päckchen zu tragen, während man sich die Hand hält.

Dunkelbunt: Ich schreibe zu Beginn in einem Klischee… heterosexuell schrieb ich extra in Klammern, da es ins Klischee passt - also um nicht auszuschließen, dass es auch andere Formen der Sexualität gibt. 

Persönlich werde ich erst später in den Beispielen: 
Ich verliebe mich in Menschen. Mir ist das Geschlecht dabei auch mal ziemlich wurscht. Wenn man Jahrzehnte in heterosexuellen Partnerschaften lebte, vergisst man das aber schonmal. 

Marianne: Ich schick dir einen, wenn ich ihn sehe. Mein Partner wurde mir hier auch zugeschoben „guck dir den an, der könnte“ HL ist schon ne geile Gemeinde. 
.. ich bin dieses Jahr dreimal auch wegen eines Mannes umgezogen - es ist immer noch eine Fernbeziehung (das schafft man nur auch nur auf HL🙈🤭) - trotzdem mache ich mich nicht abhängig. Zum Glück bindet mich was das anbelangt weder ein Job noch Menschen an einen Ort. Aber etwas aufgeben und in die Abhängigkeit gehen würde ich nie machen. 
Es reicht mir, da einmal reingerutscht zu sein: das geht schnell mit einem älteren Partner, der bereits im Leben steht, wenn man gerade noch Student ist. Kein Partner hat meine Idee befürwortet, in meinen (auch altersbedingt noch) „schlechteren“ Rahmenbedingungen zu leben - doch in denen mache ich mich nicht abhängig.

Sui, du hast es auf den Punkt gebracht

Wahre Worte Sui - man sollte diese einigen Anwärtern hier wie ein Mantra eintrichtern. ✨

Vrono, da bin ich anders. Ich kann mit einer Frau echt nichts anfangen, ausser als normale Freundin, mit der man über alles reden und über alles lachen kann

Ich habe auch ein mentales Problem mit Pensionisten. Sie haben zuviel Zeit und ich habe keine

Ich denke, dass jeder einen Partner/Partnerin möchte, auf den man stolz ist und ihm völlig vertrauen kann.
BTW... ich war gestern auf einer Hochzeit und hab da noch eine besondere Rede im Hinterkopf.

Jeder Partner/Partnerin hat Ecken und Kanten und trotzdem hat man sich verliebt. Wenn man jetzt im Laufe der Jahre daran arbeitet und die Ecken und Kanten abschleift, bis eine richtige Stromlinienform erscheint, dann tauscht irgendwann die Frage auf:
Wieso habe ich mich in diesen stromlinienförmigen menschen verliebt?

Das kann ich total nachvollziehen.. Ich kann unter 100 Frauen auch nur mit 0,2% was anfangen. War aber zwei mal in eine Frau verliebt. Und irgendwie hatte ich auch zwischenzeitlich die Schnauze voll was Herren anbelangt. 

Ich bin auch sehr gerne (und oft lieber) mit Männern befreundet - dass das nicht leicht ist, ist auch klar. Interesse bahnt sich dann doch an oder die Partnerin des Mannes wird eifersüchtig. 

Ich bin Pensionistin und ständig ausgelastet… ich weiß aber, was du meinst. 
Gerade die derzeitigen Generationen wissen oft nicht, was sie mit sich anfangen sollen..einen Kerl, der mir auf der Pelle sitzt oder ungeduldig wartet bis er dran ist, bräucht ich auch nicht. Schlimm genug war da auch Homeoffice… puhh und Männer, die unverhältnismäßig über die eigene Zeit verfügen möchten.. nope

Danke, Marianne und Vrono.
Man spart sich einfach so viel Energie, wenn man diese Grenze von Anfang an klar zieht.

Ich lese nur wenige Blogs, die sich in einer so ungefilterten und ehrlichen Weise entblättern wie deiner. Dein Blog ist für mich phänomenal, endlich einmal ein echter Einblick in eine persönliche Sichtweise, die das Kennenlernen auf eine ganz authentische Ebene hebt.

@vrono nicht dein Ernst 😂 
Für mich wäre der nichts, da fehlen mir die Ecken und Kanten und erfahrungsgemäß ist solch ein Exemplar viel zu langweilig auf Dauer.

🙄 Hafer.. das schreibst du doch extra, weil ich mit Komplimenten nicht so wirklich zurechtkomme - du Schlingel 🤭

…aber die Dampfnudeln ausschlagen..

Mein aktueller Partner ist zum Glücknicht langweilig Alexa… oder einfach 🙈… wir haben in den letzten zwei Tagen fast 20 Stunden in Telefonaten zugebracht - weil es mächtig an Ecken und Kanten zusammenrumpste und knarzte… 

… und weil es schön war 🥰

…Oh und ich leiste auch nicht geizig meinen Beitrag zur Beziehung: 
Ecken Kanten Beulen Dellen und obenauf ein Sturschädel..

Ein Sturschädel mit Dellen und Kanten macht das Team doch erst komplett.
Solange man zusammenhält, wird es wenigstens nie langweilig. 😉

Herrlich euer Blog.... und macht weiter so, dann merkt ihr nicht, wie die besten Männer an euch vorbeihuschen,  lach!

und denkt daran, eine Nervensäge ist die beste Beziehungssäge.

Trotzalledem, weiterhin alles Gute, viel Liebe, erfüllte Gefühle und Sehnsüchte.
Jeanberlin

Geht mir auch so. Eine große Frau, wo ich mich anlehnen kann.
Leider hat die letzte nicht lange gehalten...

Hast du sie kaputt gemacht?

Ich nicht. Sie sich selbst.

Ich hasse es, wenn sie sich selbst entzünden

dann gibt es einen Wumms, so wie vor ein paar Wochen als sie bei uns im Ort um 4 Uhr in der Früh einen Bankomaten gesprengt haben😂

Das kann mir hier nicht mehr passieren. Nach der letzten Sprengung wurde der Automat um die Ecke woanders aufgebaut... 😅

groß muss er nicht sein, schön und athletisch auch nicht, aber lieb und das mit der Augenhöhe müsste hinhauen

Ich glaube, ich bin hier im absoluten Favoritenkreis...wie schön..das ehrt mich total😉

..Paddy - hier verzehren sich bestimmt noch mehr Damen nach dir - meist sind es gerade die stillen Mitleserinnen, die später in den Ring steigen. Grrrrr

In der zarten Alchemie unserer Begegnungen lag stets ein verspielter Zauber, Vrono, die mich mehrfach zum Dampfnudelessen lud, jener schlichte Genuss, der mehr verbirgt, als man vermuten würde. Nun nehme ich diese Einladung an, nicht bloß um meinen Gaumen zu erfreuen, sondern auf der Suche nach jener verborgenen Erkenntnis, die sich im süßen Dampf eines simplen Moments enthüllt. Wie die Dampfnudel, die durch Hitze und Geduld ihre Gestalt entfaltet, so zeigt sich im langsamen Zusammensein die wahre Essenz dessen, was uns verbindet, doch Vrono hofft mehr, als das bloße Köstliche. Sie sehnt sich danach, dass diese sanfte Glut endlich lodert, dass ein Feuer entfacht wird, das nicht nur die Sinne wärmt, sondern tief und ungestüm in die Tiefen unserer Verbindung dringt. Es ist ein sinnliches Spiel, ein flackernder Tanz von Leidenschaft und Wissen, der unter der vermeintlich ruhigen Oberfläche genährt wird. Und so trete ich in diesen Raum der Möglichkeiten, hin, und hergerissen zwischen Erwartung und Spannung, bereit, mich dem Auflodern hinzugeben,  wissend, dass echte Erkenntnis selten auf geradem Weg kommt, sondern oft dort beginnt, wo das Sichtbare schmilzt und die verborgende Wäsche ans Licht drängt.

Verdient hätte das Vrono allemal .... hoffe es erfüllt sich

Die Glut ist heiß und der Tisch ist gedeckt, lass die Dampfnudel bloß nicht kalt werden und genieße das Knistern.

Danke Haferflocken für diese wundervoll anmutenden Worte - die Nudeln gehen gedanklich bereits dampferfüllt auf - steigen bald weiter in sphärische Höhen gleich deinem Ego hinter all diesen Worten - 
während sich in mir der ein oder andere Gedanke
- auch irgendwie zur ein oder anderen Blähung zusammenfindet.  Auf eine baldig vortreffliche Zusammenkunft .

Unvergleichlich, in einer Welt, die oft zu hastig und ungeduldig ist, stehe ich als die unverrückbare Säule für Vrono , geduldig, beständig und mit einer tiefen Ergebenheit, die sich keiner Eile beugt. Nicht sie ist es, die das Feuer entfacht, sondern ich, der mit einer erhabenen Ruhe jene Glut nährt, die sie dringend benötigt, auch wenn sie selbst noch im Schatten wandelt. Mein Geben ist kein Flackern, sondern ein unvergängliches Leuchten, das ihre Unsicherheiten durchdringt und sie trägt, wenn der Sturm in ihr tobt. Ich bin der sichere Hafen, an dem sie Zuflucht findet, der stille Atem, der ihr Moment für Moment Leben schenkt, weil sie genau das braucht, ein Sein das nicht fordert, sondern duldet und heilt. So erhebe ich mich über das Vergängliche und werde zum unerschütterlichen Fundament, auf dem ihre Seele wachsen kann, frei und geborgen zugleich.

..und auf unseren allerliebst Phallischen einen Beifall… 👏 🤣

99% der Frauen hier kenne ich persönlich nicht, aber nach meinen Menschenkenntnissen und Bauchgefühl zu urteilen, gepaart mit dem Talent der Rethorik, gibts hier, alleine in diesem Blog, ganz tolle, liebe Weiblichkeiten, die ich ungesehen sofort adoptieren würde.

😎

Vrono, dein Beitrag ist bei mir tatsächlich länger hängen geblieben. Vor allem, weil du deine Erfahrungen nicht einfach erzählst, sondern immer wieder einen Schritt zurückgehst und fragst:

Was davon hat mit dem anderen zu tun? Was mit einem selbst? Und was mit Maßstäben, die wir irgendwann übernommen haben, ohne sie groß zu hinterfragen?

Besonders hängen geblieben ist bei mir der Gedanke der „echten Augenhöhe“ und die Unterscheidung zwischen jemanden zu unterstützen und für dessen Selbstwertgefühl zuständig zu sein. Darin steckt für mich schon ein Teil der Frage nach dem „starken“ Partner: 

Was meinen wir mit Stärke? Körperliche Kraft? Schutz? Selbstständigkeit? Verlässlichkeit? Oder die Fähigkeit, Verantwortung für sich zu übernehmen und trotzdem für einen anderen da zu sein?

Gerade mit Behinderung bedeutet Selbstständigkeit nicht, keine Hilfe zu brauchen oder alles selbst erledigen zu können. Sie kann auch heißen, den eigenen Unterstützungsbedarf zu kennen, die notwendige Hilfe zu organisieren und die Verantwortung für das eigene Leben nicht mit Beginn einer Beziehung an den anderen abzugeben. Eine Partnerin darf mich unterstützen und ich sie. Aber sie sollte nicht automatisch zu meiner Betreuungsperson werden.

Wer meine Lebensrealität nicht kennt, kann das zunächst allerdings kaum wissen. Von außen sieht man den Rollstuhl oder die Behinderung, und im Kopf entsteht womöglich die Vorstellung: Wenn ich mich auf diesen Menschen einlasse, muss ich mich künftig um ihn kümmern.

Ist das dann tatsächlich eine körperliche Präferenz? 
Oder lehnt man in Wahrheit eine Rolle ab, von der man nur annimmt, dass man sie übernehmen müsste?

Auch „groß, stark, athletisch“ bekommt womöglich deshalb so viel Gewicht. Mit diesen Merkmalen verbinden wir nicht nur Attraktivität, sondern oft auch Schutz, Selbstständigkeit oder Leistungsfähigkeit. Entscheidend ist doch, ob solche Zuschreibungen mit dem konkreten Menschen überhaupt übereinstimmen.

Füreinander da zu sein, sich aufzufangen und manchmal auch zu tragen, gehört für mich selbstverständlich zu einer Beziehung. Der Unterschied liegt darin, ob diese Unterstützung aus Verbundenheit entsteht oder ob einer für das Funktionieren des Lebens des anderen verantwortlich werden soll.

Braucht echte Augenhöhe überhaupt zwei möglichst ähnliche Menschen?

Ich finde fast das Gegenteil reizvoller: Der andere schaut gerade deshalb anders auf die Welt, weil er an einem Punkt steht, an dem ich nie gestanden bin. Unterschiede muss man nicht bloß tolerieren. Sie können eine Beziehung auch bereichern.

Trotzdem haben wir natürlich unsere Faibles.

Ich habe meines für Rothaarige, bestimmte Gesichtszüge, kleine Hügel und besondere Stimmen. Und etwas verstehe ich selbst nicht ganz: Mich ziehen offenbar entweder Frauen ungefähr meiner Größe oder sehr große Frauen fast magisch an. Bei mir hat „physische Augenhöhe“ also ihre eigene Ironie. 😉

Ein Faible muss aber noch lange kein Auswahlkriterium sein. Keine meiner Beziehungen war rothaarig, und erstaunlicherweise haben sie trotzdem funktioniert. 😉 Eine Vorliebe darf eine Vorliebe bleiben, ohne den Menschen daran zu messen. Und wenn sie einmal durchschlägt, kann man sogar gemeinsam darüber lachen.

Darin liegt wohl der Unterschied zwischen einer Vorliebe und einer Bedingung.

Auf einem Firmenball war einmal eine 1,92 Meter große Frau, bei der „sympathisch“ eine ziemliche Untertreibung wäre. Ich war wie verhext. Wir tanzten und redeten bis in die Früh und irgendwann auch darüber, was sich die anderen bei unserem Anblick wohl denken. Der Größenunterschied störte nicht, im Gegenteil. Dass nichts Weiteres daraus wurde, lag jedenfalls nicht an den Zentimetern. Bei Firmenveranstaltungen gibt es mitunter andere Grenzen. 😉

Damit bin ich wieder bei „groß“.

Diese Profile mit „nur groß, athletisch, über 1,80“ sehe ich mittlerweile recht entspannt. Man kann eine solche Ansage oberflächlich finden, aber immerhin ist sie ehrlich. Zunächst beschreibt dieser Mensch damit seine Auswahl und nicht meinen Wert.

Doch ist diese Trennung wirklich so sauber?

Unser Blick auf Körpergröße ist womöglich weniger privat, als wir glauben. Geschichten und kulturelle Bilder haben Kleinwuchs lange mit Fremdartigkeit, Sonderrollen oder Verkindlichung verbunden. Solche Vorstellungen bleiben hängen.

Dass sie sich verändern können, zeigt Game of Thrones. Tyrion Lannister ist keine kuriose Randfigur, sondern ein zentraler, intelligenter, mächtiger und widersprüchlicher Charakter.

Wie unmittelbar ein solches Bild auf die Wahrnehmung wirken kann, habe ich am Drehort in Split erlebt. Dort wollten laufend Touristen Fotos und Autogramme von mir, weil sie mich offenbar für Peter Dinklage hielten. Die Verwechslung selbst ist dabei gar nicht das Interessante.

Bemerkenswert ist, dass ein kleinwüchsiger Mann zu jemandem geworden war, den Menschen bewunderten und unbedingt treffen wollten.

Damit stellt sich die Frage:

Wie persönlich ist eigentlich eine persönliche Vorliebe?

Was ist wirklich „mein Geschmack“? Und was wurde uns so lange als attraktiv, unattraktiv, stark oder begehrenswert erzählt, bis es sich wie der eigene Geschmack anfühlt?

Noch etwas provokanter:

Was geschieht mit dem Profil „nur Männer über 1,80“, wenn dieselbe Frau abends Peter Dinklage an der Bar trifft und ihn faszinierend findet?

Manchmal merken wir wohl erst am konkreten Menschen, dass eine vermeintliche Bedingung nur eine Vorstellung war.

Im Profil sortieren wir Eigenschaften. 
In der Begegnung steht plötzlich ein ganzer Mensch vor uns.

Die entscheidende Grenze liegt für mich daher nicht unbedingt darin, wonach wir auswählen, sondern darin, was wir aus dieser Auswahl machen. Zwischen „Du bist nicht das, was ich suche“ und „Du bist weniger wert“ liegen nur ein paar Worte und dennoch Welten.
Womöglich mache ich es mir damit schon wieder zu einfach. Denn wenn echte Augenhöhe etwas bedeuten soll, müsste sie nicht gerade dort gelten, wo einem die Maßstäbe des anderen missfallen? Jemanden als gleichwertig anzusehen, dessen Vorstellungen man ohnehin sympathisch findet, ist schließlich keine große Übung.

Gerade darin liegt für mich der Reiz solcher Gespräche: einen Gedanken gemeinsam herumzudrehen, zu widersprechen, nachzufragen und probeweise auch einmal die Seite zu wechseln. Nicht unbedingt, um bei derselben Antwort anzukommen, sondern um zu prüfen, ob die eigene Überzeugung aus der Perspektive des anderen noch genauso eindeutig aussieht.

Und da schließt sich für mich der Kreis zur Augenhöhe:

Wir müssen nicht dasselbe denken. 
Wir sollten verschieden denken können, ohne den anderen kleiner zu machen, damit der eigene Gedanke größer wirkt.

Zwei Fragen bleiben offen:

Muss Augenhöhe bedeuten, die Maßstäbe eines anderen zu respektieren? Oder kann ich einen Menschen vollkommen als gleichwertig ansehen und manche seiner Maßstäbe trotzdem für falsch, oberflächlich oder unfair halten?

Und die unangenehmere Frage:

Wenn mich jemand wegen eines Merkmals nicht als Partner will, das ich selbst nicht ändern kann, was schuldet mir dieser Mensch dann? Sensibilität? Respekt? Eine Begründung? Oder tatsächlich gar nichts?


Dieses „gar nichts“ gefällt mir nicht besonders. 
Gerade deshalb lohnt es sich, darüber nachzudenken.

Natürlich darf jeder selbst entscheiden, mit wem er eine Beziehung möchte. Trotzdem kann es nicht völlig bedeutungslos sein, wie wir solche Entscheidungen treffen und wie wir dabei über Menschen sprechen.

Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. 

Vielleicht gibt es darauf keine hübsche, widerspruchsfreie Antwort.
Deshalb würde mich interessieren, wo andere hier die Grenze ziehen.

Körpergröße lässt sich ziemlich exakt messen.
Augenhöhe offenbar nicht.

Liebe ist der Wunsch, etwas zu geben, nicht zu erhalten.
- Bertolt Brecht

Und klar!
Es braucht zwei für einen Tango. Das macht es ja so kompliziert!
Körpergröße ist dabei nur ein Aspekt unter vielen ...

Groß und stark auszusehen, kann auch eine Bürde sein, wenn man diese Hülle nicht ausfüllen kann.

Das stimmt wohl.
Schon sind wir bei Selbstwahrnehmung versus Fremdwahrnehmung.
Und beim Realitätsabgleich, denn besonders unter Flirtbedingungen scheint es da Wahrnehmungsstörungen zu geben (Stichwort: Rosa Brille, Schockverliebtheit, Endorphine)
Ähm ... bin grad nicht sicher ob ich da altersmäßig immun bin. Zwinker.

In der Tat sind ja die Begriffe Größe und Stärke nicht allein auf die Optik eines Menschen bezogen.

Vor der rosaroten Brille schützt uns kein Geburtsjahr, und das ist auch gut so. 
Bei deinem letzten Satz unterschreibe ich sofort, wahre Größe misst man nicht in Zentimetern und echte Stärke nicht in Muskelmasse. 
Am Ende sind es Charakter, Ausstrahlung und Humor, die den wirklichen Unterschied machen.