Bitte einmal löschen.
Wer die Lösung hat, kann eine Waschmaschine gewinnen
Der Witze Blog ❌(FSK 18)❌
11.06.2025 20:46
Der Witze Blog ❌(FSK 18)❌
11.06.2025 20:46
Der Witze Blog ❌(FSK 18)❌
Wie hast du denn soviel angenommen❓
Mit der Sex-Diät❗
Man isst nur noch nachdem man Sex hatte❗
Und❓
Ich werde bald zwangsernährt❗
Gern könnt ihr eure (natürlich anzüglichen +/sarkastischen) Witze hier rein Posten😁
Mit der Sex-Diät❗
Man isst nur noch nachdem man Sex hatte❗
Und❓
Ich werde bald zwangsernährt❗
Gern könnt ihr eure (natürlich anzüglichen +/sarkastischen) Witze hier rein Posten😁
Kommentare
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Cruiser 11.06.2025 21:02
Bitte macht keinen Frage/Antwort Blog draus, sondern postet die Antwort gleich mit dazu, damit es übersichtlich bleibt.
Vielen Dank❤️
Vielen Dank❤️
mArkDo 11.06.2025 21:03
sind die FSK 18 Witze auch diese für die man schief angeschaut wird, also nicht Sex-BEZOGEN...¿?¿
Lotte7 11.06.2025 21:13
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?"
Doktor: "Steller Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?" "Da hat ein anderer geschossen!" "Genau.
Doktor: "Steller Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?" "Da hat ein anderer geschossen!" "Genau.
PeterBlack 11.06.2025 21:17
Ein Mann beim Arzt.
Herr Doktor.
Ich möchte 100 Jahre alt werden.
Rauchen sie? Nein
Alkohol? Nein
Sex? Nein.
Sagen sie mir bitte wozu sie 100 Jahre alt werden wollen?
Herr Doktor.
Ich möchte 100 Jahre alt werden.
Rauchen sie? Nein
Alkohol? Nein
Sex? Nein.
Sagen sie mir bitte wozu sie 100 Jahre alt werden wollen?
mArkDo 11.06.2025 21:21
oki... dennoch braver..
Die Religionslehrin hat das schwere Thema sterben in der Stunde zu bearbeiten. Also stellt sie die Frage:
"Ihr wisst ja wir müssen alle sterben...wenn ihr euch euren Tod aussuchen könntet, wie würdet ihr sterben wollen"
Hans zeigt auf und sagt:
Wie mein Opa, der ist eingeschlafen
Lehrerin, ah ok das ist wohl einer der angenehmsten Arten unsere Welt zu verlassen. Sag mal Hans wie möchtest du nicht sterben?
Hans:
Wie die zwei Fruende von meinem Opa, die mit im im Auto fuhren.
😅
Die Religionslehrin hat das schwere Thema sterben in der Stunde zu bearbeiten. Also stellt sie die Frage:
"Ihr wisst ja wir müssen alle sterben...wenn ihr euch euren Tod aussuchen könntet, wie würdet ihr sterben wollen"
Hans zeigt auf und sagt:
Wie mein Opa, der ist eingeschlafen
Lehrerin, ah ok das ist wohl einer der angenehmsten Arten unsere Welt zu verlassen. Sag mal Hans wie möchtest du nicht sterben?
Hans:
Wie die zwei Fruende von meinem Opa, die mit im im Auto fuhren.
😅
mArkDo 11.06.2025 21:28
Ein Hobby-Jäger hat Besuch.
Stolz präsentiert er seine Trophäen.
An den Wänden hängen die Köpfe von Hirschen, Wildschweinen und Gamsen. Auf einmal schreit der Gast entsetzt auf: „Da hängt ja ein Frauenkopf.“
Der Hobby-Jäger winkt ab: „Ach so, ja, das ist der Kopf meiner Schwiegermutter."
Der Gast ist fassungslos: „Und sie lacht so glücklich!“
Der Hobby-Jäger schwelgt in seliger Erinnerung:
„Ja, sie dachte bis zuletzt, ich würde siefotografieren ... “😆
Stolz präsentiert er seine Trophäen.
An den Wänden hängen die Köpfe von Hirschen, Wildschweinen und Gamsen. Auf einmal schreit der Gast entsetzt auf: „Da hängt ja ein Frauenkopf.“
Der Hobby-Jäger winkt ab: „Ach so, ja, das ist der Kopf meiner Schwiegermutter."
Der Gast ist fassungslos: „Und sie lacht so glücklich!“
Der Hobby-Jäger schwelgt in seliger Erinnerung:
„Ja, sie dachte bis zuletzt, ich würde siefotografieren ... “😆
Cruiser 11.06.2025 21:28
Er:
Mein Schatz, ich liebe dich so sehr, muss dir jetzt aber sagen, dass wir uns eine Weile nicht sehen werden❗
Sie:
Warum was ist los❓
Er:
Dreh dich um, ich nehme dich von hinten❗
Mein Schatz, ich liebe dich so sehr, muss dir jetzt aber sagen, dass wir uns eine Weile nicht sehen werden❗
Sie:
Warum was ist los❓
Er:
Dreh dich um, ich nehme dich von hinten❗
mArkDo 11.06.2025 21:30
Darf ich einen Witz aus einem Video zeigen ?... der ist nur gut wenn ihn der Typ vorträgt
Cruiser 11.06.2025 21:33
Du darfst alles, es sollte nur nicht zur Gewohnheit werden.
Ich schreibe ja auch manche ab😆
Ich schreibe ja auch manche ab😆
Cruiser 11.06.2025 21:35
Was ist das unvollständigste Ding auf der Welt❓
Der Mann❗
Brüste ohne Milch...
Ein Vogel ohne Flügel-will aber ständig vögeln...
Eier ohne Schale...
Sack ohne Geld...
Der Mann❗
Brüste ohne Milch...
Ein Vogel ohne Flügel-will aber ständig vögeln...
Eier ohne Schale...
Sack ohne Geld...
oKLeiNull1BigNulIo 11.06.2025 21:38
nicht wirklich lustig - doch nicht so . . . schlimm
ich kann mich 🙂nicht wörtlich dran erinnern, so ca . . .
ich kann mich 🙂nicht wörtlich dran erinnern, so ca . . .
oKLeiNull1BigNulIo 11.06.2025 21:39
Stehen zwei Personen an vor einer Landkarte, sagt
die Eine, findet der das Schlimme spaßig?
Denkt der andere: Witz, Witz, lach - lach
Sagt die wieder, wenn 😊der da liegt, wie mit einer
Walze überrollt, ist das schlimm?
Aha, denkt er, das ist doch du unten, wo es nicht rauf,
sondern runter zum Berg macht-wenn zurück rollt-
Schitt- ruft der sofort vor Tag- MEUSELWITZ !!
die Eine, findet der das Schlimme spaßig?
Denkt der andere: Witz, Witz, lach - lach
Sagt die wieder, wenn 😊der da liegt, wie mit einer
Walze überrollt, ist das schlimm?
Aha, denkt er, das ist doch du unten, wo es nicht rauf,
sondern runter zum Berg macht-wenn zurück rollt-
Schitt- ruft der sofort vor Tag- MEUSELWITZ !!
Cruiser 11.06.2025 21:39
Falls du nicht weißt wer die schlaueste, hübscheste und liebevollste Person der Welt ist - ließ das zweite und dritte Wort nochmal❗
Steinbock75 11.06.2025 21:46
Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier." Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht. Gut, dass wir all-inclusive gebucht haben.
Steinbock75 11.06.2025 21:48
Stehen zwei Omas nackt im Fluss und angeln, sagt die eine zur anderen: "Huch, da ist mir doch glatt einer durch die Lappen gegangen."
Steinbock75 11.06.2025 21:54
Kommt ne Nymphomanin zum Psychiater. Der Arzt bittet sie herein und sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch." Sie: "Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt."
Karo44 11.06.2025 21:57
😅 21:46👍
"Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"
"Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.
Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.
Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!"
Karo44 11.06.2025 22:00
Er zu Ihr nach dem Liebesakt: "Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?"
Sie: "Ich würde ja gern, aber du bist ja nie dabei!"
😅
Sie: "Ich würde ja gern, aber du bist ja nie dabei!"
😅
Steinbock75 11.06.2025 22:01
Mann rempelt Frau in der Hotellobby an.
Er: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Sie: "Wenn ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, finden Sie mich in Zimmer 137!"
Er: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Sie: "Wenn ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, finden Sie mich in Zimmer 137!"
Steinbock75 11.06.2025 22:16
Tochter zum Vater:
„Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe. Er meinte, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.“
Vater:
„Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!“
„Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt das ich nicht verstehe. Er meinte, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.“
Vater:
„Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!“
Steinbock75 11.06.2025 22:20
Wat niedliches.
Sagt ein Eichhörnchen zum anderen:
„Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“
Erwidert das andere: „Du solltest erstmal meine Nüsse sehen!“
Sagt ein Eichhörnchen zum anderen:
„Mann, um deine glänzende Eichel bist du echt zu beneiden!“
Erwidert das andere: „Du solltest erstmal meine Nüsse sehen!“
CookieJulez 11.06.2025 22:29
Ich bekomm leider keine Witze mehr zusammen... Ich merk mir sowas leider oft nicht.
Steinbock75 11.06.2025 22:35
Eener noch.
Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“
Der Mann: „Warum denn das?“
Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Gute Nacht 👋
Ein Mann beim Urologen. Der Urologe: „Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!“
Der Mann: „Warum denn das?“
Der Urologe: „Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!“
Gute Nacht 👋
Paddy05 11.06.2025 23:27
Urologe: Sie wissen, was jetzt passiert?
Patient: Klar, Hafenrundfahrt
Urologe: Es wird erregend sein und es wird eine Ejakulation auslösen.
Patient: Ich hab nicht viel gemerkt.
Urologe: Wer spricht denn von Ihnen.
Patient: Klar, Hafenrundfahrt
Urologe: Es wird erregend sein und es wird eine Ejakulation auslösen.
Patient: Ich hab nicht viel gemerkt.
Urologe: Wer spricht denn von Ihnen.
MyMaster23 11.06.2025 23:35
Zwei Freunde treffen sich:
Du,wie geht s auf Deiner neuen Arbeit in der Brauerei?
Ja,super!Und das Beste, jeden Monat 10 Kästen Bier gratis.
Waaas, 10 Kästen??? Was machst Du denn mit dem Rest?
Naja,den Rest hol ich im Getränkemarkt.....
Du,wie geht s auf Deiner neuen Arbeit in der Brauerei?
Ja,super!Und das Beste, jeden Monat 10 Kästen Bier gratis.
Waaas, 10 Kästen??? Was machst Du denn mit dem Rest?
Naja,den Rest hol ich im Getränkemarkt.....
Jetzt
Nach Amerika?