Witze Ecke 😜

Wer kennt einen guten Witz? So kurz wie möglich bitte...

Viel Spaß! 🤣

Kommentare

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SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 15:52

Frau steht nackt im Schlafzimmer...Mann kommt rein, schaut komisch und meint...das Kleid musst du aber vorher noch bügeln...
 

richardP 13.03.2019 um 15:57

Kommt ein einbeiniger in die Kneipe, geht zum Tresen wo ein blinder mann sitzt und sagt zu ihm wollen wir wetten das ich dir in den Hintern treten kann darauf der blinde mann das will ich sehen. 
 

richardP 13.03.2019 um 16:03

Wissenschaftler haben herausgefunden und sind wieder rein gegangen
 

WernEr1 13.03.2019 um 16:18

Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? Wenn das Telefon klingelt.
 

richardP 13.03.2019 um 16:23

Suuuuuuperrrrrrrr peeerfekt lachendes Smiley 
 
 

Hohenpriesterin1 13.03.2019 um 16:35

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?

Die Pizza kann man ohne Pilze bekommen - Au wei -bitte nicht persönlich nehmen😉
 

WernEr1 13.03.2019 um 16:45

Horst hat ein Problem:
Er hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das es von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden schafft, ansonsten Gnade dir Gott!"'
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt. Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus und öffnet es. Sie findet darin eine nagelneue Badezimmerwaage.

Horst wird seit Freitag vermisst …
 

daskleineIchbinIch 13.03.2019 um 16:49

Kürzester Witz aller Zeiten - Brennholzverleih 
 

richardP 13.03.2019 um 16:57

Witzlos
 

Steinbock75 13.03.2019 um 17:40

Wohin fliegt ein schwuler Storch?

Zu seinem Horst.
 

daskleineIchbinIch 13.03.2019 um 17:40

Ein Witz ist nur dann witzig, wenn man/frau ihn auch versteht 😜
 

daskleineIchbinIch 13.03.2019 um 17:42

Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus dem Hahn kommt!
 

Steinbock75 13.03.2019 um 17:42

Schwangere geht in die Bäckerei und sagt zum Bäcker:" Ich bekomme ein Brot." Darauf der Bäcker:" Also Sachen gibt's."
 

daskleineIchbinIch 13.03.2019 um 17:46

Schwanger von "Bernd das Brot" 😒
 

Steinbock75 13.03.2019 um 18:09

Einer zum anderen: "Rauchen ist krebserregend." Der andere:" Mir doch egal, was Krebse anmache. "
 

WernEr1 13.03.2019 um 18:13

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert. -

Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock
 

SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 18:20

lach 🤣🤣🤣👍
 

SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 18:53

Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor....
Dr: Der Nächste bitte! 
 

WernEr1 13.03.2019 um 18:56

Warum essen Blondinen keine Essiggurken?

Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen…
 

SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 18:56

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen.
Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir...
 

Erynyen 13.03.2019 um 19:39

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam ?? Ziehst du den Ring ab , ist dein Haus weg ….
 

Atharod 13.03.2019 um 19:45

Treffen sich zwei Süchtige.
Meint der eine: "Eh, weist du was? Hehe, ich habe einen neuen Dealer gefunden. Der verkauft sein Gras ganz öffentlich und vollkommen legal!"
Der andere schaut diesen an und fragt nur: "Wie hast du den denn gefunden?"
Der erste zieht an seinem Joint und pafft genüsslich eine Rauchwolke durch den Raum.
"Das war so. Ich wollte eine Dröhnung haben und da sehe ich seinen Wagen mit dem ganzen Gras. Ich so zu ihm: He du darfst das nicht so offen zeigen. Sonst holen die Bullen dich und sperren dich ein!
Da Lacht der nur und ruft einen Bullen zu sich. Ich denk, nun hat der nicht mehr alle und will mich aus den Staub machen, da schaut der Bulle über den Stand und kauft sich auch einen Beutel!"
Der Zweite lacht. "Wie geil! Die Bullen stehen auf Gras!"
Der erste lacht mich. "Ja, ne, pass auf! Da ist ein Trick hinter. Und zwar nennt der sein Gras ganz komisch, da kommt die Polizei nicht drauf, dass es Gras ist. Das hier zum Beispiel ist 'Kräuter der Provence'. Nächsten Samstag, auf dem Wochenmarkt versuche ich mal Zimt."
 

WernEr1 13.03.2019 um 19:52

Geht ein Skelett zum Doktor.

Sagt der Doktor: Mo , san Sie spät dro
 

MarioCopper 13.03.2019 um 20:05

Treffen sich zwei Jäger...
Beide tot.
 

Junggebliebene 13.03.2019 um 20:27

Kommt ein Mann zum Arzt:
Herr Doktor, jede Nacht kommt ein grünes Männlein und fragt..."Naaa, haben wir schon gepullert??"...dann sage ich ne und das Männlein"DANN WOLLN WA MAL" und mein Bett ist nass.

Sagt der Arzt...dann sagen sie doch einfach ja.

Ok ...das grüne Männlein kommt wieder..fragt..na haben wir schon gepullert???
JAAAAAAAAAAAAAAA

Das Männlein guckt, überlegt...hatten wir schon Stuhlgang???
Nein!!
NA:grinsendes SmileyANN WOLLN WA MAL!!!
 

Eisblume50 13.03.2019 um 20:32

Kommt der Hahn mit einem Gänseei in den Hühnerstall und sagt: "Meine Damen, ich will mich ja nicht beschweren. Aber sehen Sie mal, wie woanders gearbeitet wird!"
 

Junggebliebene 13.03.2019 um 20:40

Ein älteres Pärchen ...sie rund...er schlank.....gehen spazieren.
Da sagt sie--"Früher hast Du immer den Arm um mich gelegt."

Darauf er:"Ja, aber mein Arm ist nicht länger geworden."
 

SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 21:01

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?" 
 

SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 21:03

Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt. 
 

Eisblume50 13.03.2019 um 21:06

Ein Elefant und eine Maus laufen durch die Savanne. Es ist glühend heiß. Fragt die Maus: "Darf ich im Schatten unter Deinem Bauch gehen?" Antwortet der Elefant: "Meinetwegen. Aber in einer Stunde tauschen wir!"
 

SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 21:08

Sehr süß Eisblume 😉
 

SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 21:10

Mama Känguru hüpft durch den australischen Busch. Auf einmal schaut aus ihrem Beutel ein Pinguin, übergibt sich und sagt: "Verdammter Schüleraustausch!"
 

SallysuchtFreunde 13.03.2019 um 21:16

Ich bin raus...schlaft Recht gut ihr Lieben 😉
 

Eisblume50 13.03.2019 um 21:18

Sally, der geht noch weiter: Auf einer Eisscholle in der Antarktis sitzt ein -richtig! - kleines Känguru, zittert, friert und murmelt leise vor sich hin (Na ja, dasselbe, was der pinguinische Austauschschüler schon gesagt hat. "Scheißschüleraustausch! Nie wieder!!!!"
 

Eisblume50 13.03.2019 um 21:19

So, ich gehe jetzt auch in die Heia.

Gute Nacht!
 

Tinky 13.03.2019 um 21:47

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüsst der Kleine einen wildfremden Mann. 

Fragt der Vater: Wer war denn das? 

Einer vom Umweltschutz  Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist. 
 

WernEr1 13.03.2019 um 21:48

Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?"

Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h."

Mantafahrer: "Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen."
 

Tinky 13.03.2019 um 21:54

Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten. 

Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. 

Tja, was soll ich sagen. Irre der Typ! Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!
 

Tinky 13.03.2019 um 21:55

Papa, wo ist das Gerät zum Kartoffel schälen  

Keine Ahnung. Wahrscheinlich einkaufen. 

zwinkerndes Smiley 
 

ada57 13.03.2019 um 22:10

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7
Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!"
-"Aber ich steh erst um halb acht auf!" 
 

ada57 13.03.2019 um 22:13

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine

Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"   
 

samsom 13.03.2019 um 22:23

Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
 

Joschi68 14.03.2019 um 07:19

Steht ein Manta vor der Uni...
 

SallysuchtFreunde 14.03.2019 um 08:49

lach...reicht mir vollkommen 🤣🤣🤣🤣
 

SallysuchtFreunde 14.03.2019 um 08:56

Morgen zusammen 🤗

Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein" - Doktor fängt an zu lachen. - Patient: "Was ist passiert?" - Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!" 
 

SallysuchtFreunde 14.03.2019 um 09:01

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”. 
 

Steinbock75 14.03.2019 um 09:21

Gute Morgen auch dir, SallysuchtFreunde. 

Die Inschrift eines Grabsteins, von einem Spanner: Ich bin dann mal weg vom Fenster.

Einen schönen Donnerstag euch allen.😊
 

SallysuchtFreunde 14.03.2019 um 09:22

Lach 👍 dir auch einen schönen Tag!
 

Callimaus 14.03.2019 um 09:37

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat? -  "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen" 😊
 

richardP 14.03.2019 um 10:25

Was ist der unterschied zwischen Tennis und bungejumping beim Tennis schlägt man 2 mal auf. 
 

WernEr1 14.03.2019 um 10:41

Was ist ein Rollstuhlfahrer im Kannibalendorf?

Essen auf Rädern!
 

survivor 14.03.2019 um 13:34

Treffen sich Mars und Erde, der Mars fragt die Erde: Wie geht es dir? 
Die Erde: Sehr schlecht, ich habe Homosapiens. Mars zu Erde: Mach dir nichts daraus, die vergehen.
 

daskleineIchbinIch 14.03.2019 um 15:00

Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte Rumkugeln".
Darauf der Bäcker. "Aber bitte nicht hier".
 

SallysuchtFreunde 14.03.2019 um 15:08

Ihr Lieben 🤗🤗🤗
Ick freu mir, sehr schön 👍👍👍
 

Tinky 14.03.2019 um 15:19

Geht eine ältere Dame in den Beichstuhl und sagt zum Pfarrer:
Ich habe im zweiten Weltkrieg einen Engländer im Keller versteckt. 
Da sagt der Pfarrer : Dann haben sue ihn doch beschützt.
Frau: Ja, ich habe ihm gesagt er muss dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir so richtig besorgen.
Pfarrer : Sie sind ledig. 
Frau: Ja, das bin ich. 
Pfarrer : Aber dann ist es doch kein Problem.
Aeltere Dame: Doch. Ich bin jetzt 93 Jahre und er 81 Jahre.
Ich habe ihm noch nicht gesagt, dass der Krieg vorbei ist. 
 

Tinky 14.03.2019 um 15:29

Ein Türke steigt in Innsbruck in ein Taxi.
Kaum Platz genommen  ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten 
"Ich möchte solche Musik nicht hören.
Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese  Tiroler Musik" ist nur für euch Ungläubige. "
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Moslem schaut ihn an und fragt : Wieso bleibst Du stehen?
Der Taxifahrer antwortete :In Der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel! "
 

Junggebliebene 14.03.2019 um 15:48

Wie lautet der Lieblingssatz des Hai-s?

Mann über Bord!!!
 

richardP 14.03.2019 um 17:20

Was macht ein Astronaut am Geldautomaten er hebt ab
 

WernEr1 14.03.2019 um 19:52

Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? 

Irgendwo bei Kufstein..
 

Callimaus 15.03.2019 um 08:00

Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
 

SallysuchtFreunde 15.03.2019 um 08:12

Einen wunderschönen guten Morgen Ihr Liebe HLer 🤗
Es geht doch nichts über ein Lächeln am frühen Morgen, am Mittag, wie am Abend!

Danke für Eure Witze! 

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SallysuchtFreunde 15.03.2019 um 08:14

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche.“ 
 

SallysuchtFreunde 15.03.2019 um 08:19

Fritzchen im Zoo: "Schau mal Papa, was für ein hässlicher Gorilla." - Papa: "Nicht so laut, wir sind erst an der Kasse!" 
 

SallysuchtFreunde 15.03.2019 um 08:20

Was sagt eine Schnecke auf den Rücken einer Schildkröte? - Uiiiiii 
 

Kampfzwerg760 15.03.2019 um 13:15

frage:braucht man es wirft man es weg. braucht man es nicht holt man es zurück. antwort: den anker
 

SallysuchtFreunde 15.03.2019 um 14:14

Ich danke Euch, mache den Läden jetzt dicht 😉
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