"Ich hätte gerne einen Tannenbaum."
"Haben Sie einen Ständer?"
"Nein, das sieht bei dieser Hose immer nur so aus."
Flach- und Wortwitze sowie abgrundtief böse, politisch völlig inkorrekte ;-)
31.07.2022 12:23
Flach- und Wortwitze sowie abgrundtief böse, politisch völlig inkorrekte ;-)
31.07.2022 12:23
Flach- und Wortwitze sowie abgrundtief böse, politisch völlig inkorrekte ;-)
Angeregt durch einige der eingestellten Witze und durch die Lektüre der Freitags-Flachwitze bei den Twitterperlen würde ich hier gern mit euch ein paar Flach- und Wortwitze sammeln.
Edit:
Na gut, jetzt sammeln wir halt pechschwarze Witze - egal, Hauptsache das Lachen bleibt nicht im Halse stecken, meine Kenntnisse in Wiederbelebung sind ganz schlecht.
Edit:
Na gut, jetzt sammeln wir halt pechschwarze Witze - egal, Hauptsache das Lachen bleibt nicht im Halse stecken, meine Kenntnisse in Wiederbelebung sind ganz schlecht.
Kommentare
(Nutzer gelöscht) 31.07.2022 12:40
Ein Paar im Fahrstuhl. Er: "Kacktusse". Sie: "Schatz, das heißt Kakteen." Er: "Ich meinte dich." 😀😆😅
(Nutzer gelöscht) 31.07.2022 12:44
Hab heute morgen meinen Chef gefragt ...ob ich heute später zur Arbeit kommen darf...
Chef...Träum weiter...
Voll nett von ihm ...oder ...😅
Chef...Träum weiter...
Voll nett von ihm ...oder ...😅
Love1012 31.07.2022 12:46
Ein Rollifahrer fährt gemütlich am See entlang, als Plötzlich jemand aus dem Wasser ruft "Hilfe, hilfe, ich kann nicht schwimmen" Darauf der Rollifahrer "Und ich kann nicht laufen, deshalb schreie ich aber nicht so rum"
Thohom 31.07.2022 12:51
Geht einer um den See und im See schreit einer laut.
"Warum schreien sie so?"
"Ich habe keinen Grund!"
"...und warum schreien sie trotzdem?"
"Warum schreien sie so?"
"Ich habe keinen Grund!"
"...und warum schreien sie trotzdem?"
Cynops 31.07.2022 12:53
Vielleicht sollte ich die Kategorien um "abgrundtief böse Witze" ergänzen 🤣🤣
KichererbseLE 31.07.2022 12:54
"Hilfe, hilfe, ich ertrinke"
"Kannst du russisch?"
"Jaaa"
"Hättest du mal lieber schwimmen gelernt"
(DDR-Witz)
"Kannst du russisch?"
"Jaaa"
"Hättest du mal lieber schwimmen gelernt"
(DDR-Witz)
lockedj 31.07.2022 13:04
Saß ein Mann auf seiner Terrasse.
Da sah er eine Schnecke und aus Langeweile schnipste er sie einfach weg.
Nach zwei Jahren klopft es an der Tür…Es ist die Schnecke.
Sie sagte :“Was war das denn eben?“
Da sah er eine Schnecke und aus Langeweile schnipste er sie einfach weg.
Nach zwei Jahren klopft es an der Tür…Es ist die Schnecke.
Sie sagte :“Was war das denn eben?“
Hohenpriesterin1 31.07.2022 13:14
Chef zum Mitarbeiter, der sich wieder mal verspätet hat: Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" - "Es ist Donnerstag".
Love1012 31.07.2022 13:18
Im Fussball gab es das Derby, Dortmund gegen Schalke. Dortmund hat das Haushoch gewonnen und so Feiern ein Paar Fans diesen Sieg. Plötzlich sind 2 im Rollstuhl sitzende Schalker Fans auf der anderen Straßenseite und fangen an, die gruppe Dortmunder zu beschimpfen. Doch diese lassen sich die gute Stimmung nicht verderben, gucken die Schalker an und fangen an zu Singen "Steht auf, wenn ihr Schalker seid, steht auf ..."
Steinbock75 31.07.2022 13:21
Was sagt man zu einem Spanner der gestorben ist?
Jetzt ist er weg vom Fenster.
Jetzt ist er weg vom Fenster.
Love1012 31.07.2022 13:22
Ein Mann sitzt in der Kneipe, als er zur später stunde beschließt nach hause zu gehen, da er schon ordentlich einen im Tee hat. Er steht auf, fällt aber direkt zu boden. Das ganze wiederholt sich 2 3 mal, bis der Mann beschließt, nach hause zu kriechen. Am Nächsten morgen fragt ihn seine Frau "Na schatz, du warst gestern abend aber ganz schön betrunken, nicht wahr" darauf er "Du kamst nach mir nach hause, woher weißt du das?" "Der Wirt hat gerade angerufen, du hast deinen Rollstuhl vergessen"
Steinbock75 31.07.2022 13:25
Achtung fies.
Wie nennt man die Steigerungsform von Scharmlippen?
Scharmlippen
Scharmlappen
Scharmlumpen
Wie nennt man die Steigerungsform von Scharmlippen?
Scharmlippen
Scharmlappen
Scharmlumpen
Love1012 31.07.2022 13:29
Eine Querschnittgelähmte Frau geht in die Kneipe. Es dauert nicht lange, da kommt sie mit einem Attraktiven Mann ins Gespräch. Nach einiger Zeit fragt Sie ihn, ober er sie noch nach Hause bringen möchte. Er willigt ein. Auf dem Nachhause weg kommen sie an einem schönen Baum vorbei und sie schlägt ihm Vor, dort Sex zu haben. "Komm, heb mich hoch, ich halte mich an der Astgabel fest und wir können hier Außergewöhnlichen sex haben" Gesagt getan. Nach dem Akt bringt er sie weiter nach Hause. Dort Angekommen macht die Mutter der Querschnittgelähmten Frau die Tür auf und sagt "Guten Abend, na sie sind aber ein wahrer Gentleman" Der Mann etwas irritiert fragt nach "Na, es gehört sich doch so, eine Dame nach Hause zu bringen, das ist für mich völlig Normal" Darauf die Mutter, "Ne, so normal ist das nicht. 9 von 10 Männern lassen meine Tochter da hinten am Baum an der Astgabel hängen" 
Steinbock75 31.07.2022 13:36
Elefant zum Kamel: Warum hast du deine Brüste auf dem Rücken?
Kamel: Für jemand der seinen Penis im Gesicht trägt ne ziemlich dumme Frage.
Kamel: Für jemand der seinen Penis im Gesicht trägt ne ziemlich dumme Frage.
Bommel81 31.07.2022 14:02
wie verbrennt man ganz schnell 900 Kalorien....indem man die Pizza im Ofen vergisst.
Bommel81 31.07.2022 14:03
Frage an Siri...warum bin ich schon so lange Single.....Siri öffnet die Frontkamera
Bommel81 31.07.2022 14:05
Sag mal Paul, hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin....Nein, immer noch die Wabblige
(Nutzer gelöscht) 31.07.2022 14:05
Rolli-Fahrer auf Kannibalisch? Essen auf Rädern 😀😅
Steinbock75 31.07.2022 14:08
Er: ach wär dit schön wenn du geil wärst.
Sie: ach wär dit geil wenn du schön wärst. 😁
Sie: ach wär dit geil wenn du schön wärst. 😁
Thohom 31.07.2022 14:09
Patient: "Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen."
Doktor: "Warum das?"
Patient: "Weil meine Frau mich damit schlägt."
Doktor: "Warum das?"
Patient: "Weil meine Frau mich damit schlägt."
Bommel81 31.07.2022 14:09
ich war vorhin noch im Fitness-Studio und habe mich da für ein Gerät interessiert........und da eine Cola gezogen
Junggebliebene 31.07.2022 14:10
Was sagt Frau zum Mann wenn er aus dem Fenster springen will??
"Nimm den Müll mit!!"
"Nimm den Müll mit!!"
lockedj 31.07.2022 14:11
Bin jetzt schon 3 Monate im Fitness-Studio angemeldet, nix is passiert.
Morgen geh ich persönlich hin und beschwer mich!
Morgen geh ich persönlich hin und beschwer mich!
Thohom 31.07.2022 14:12
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Steinbock75 31.07.2022 14:17
Warum sitzt eine Blondine uff der Heizung?
Weil der Klempner gesagt hat das die leckt.
Weil der Klempner gesagt hat das die leckt.
Bommel81 31.07.2022 14:19
warum stellt eine Blondine eine leere Flasche auf den Tisch....falls mal jemand keinen Durst hat.
Thohom 31.07.2022 14:21
Wenn ich einem Piraten mit einem Holzbein ins Bein schieße ist das dann Körperverletzung oder Sachbeschädigung ?
HAL1983 31.07.2022 14:23
Sagt der Rentner zum Chinesen von Nebenan: "Pass bloß auf, morgen kommt die Müllabfuhr und holt die gelben Säcke ab. Bleib besser drin!"
"Ach, ich mach mir da eigent wenig Sorgen", entgegnet der Chinese.
Am nächsten Morgen kommt, wie vom Renter prophezeit, die Müllabfuhr. Zu dessen großen Überraschung, kommt der Mitarbeiter allerdings auf ihn zu, packt ihn und wirft ihn in hohem Bogen in den Müllwagen.
Die Dame von Gegenüber steckt den Kopf aus dem Fenster und fragt: "Was war das denn?"
Der Chinese zuckt die Schultern und entgegnet grinsend "Ach, wissen Sie. Herr XY hat sich mal wieder im Termin geirrt. Heute wurde die braune Tonne abgeholt."
"Ach, ich mach mir da eigent wenig Sorgen", entgegnet der Chinese.
Am nächsten Morgen kommt, wie vom Renter prophezeit, die Müllabfuhr. Zu dessen großen Überraschung, kommt der Mitarbeiter allerdings auf ihn zu, packt ihn und wirft ihn in hohem Bogen in den Müllwagen.
Die Dame von Gegenüber steckt den Kopf aus dem Fenster und fragt: "Was war das denn?"
Der Chinese zuckt die Schultern und entgegnet grinsend "Ach, wissen Sie. Herr XY hat sich mal wieder im Termin geirrt. Heute wurde die braune Tonne abgeholt."
Love1012 31.07.2022 14:23
Melli, 15 Jahre, Rollstuhlfahrerin, hat keine einzige 4, 5 oder 6 auf dem Zeugnis und bleibt trotzdem Sitzen
Love1012 31.07.2022 14:25
Hab meinem Freund den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt
lockedj 31.07.2022 14:25
Polizist zum Autofahrer:
"Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck."
Fahrer: „Habe ich alles schon, aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“
"Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck."
Fahrer: „Habe ich alles schon, aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“
Love1012 31.07.2022 14:28
Lieber Querschnitt als Durchschnitt.
Ohne Rolli schlecht zu fuß,
Was man nicht im Kopf hat, hat man in den Armen
Ohne Rolli schlecht zu fuß,
Was man nicht im Kopf hat, hat man in den Armen
Love1012 31.07.2022 14:30
Ein Mann ohne Arme, Ein Mann mit Querschnitt und ein Blinder Trinken Bier. Da fangen sie sich an zu streiten. Der Typ ohne arme sagt zum gelähmten "Ich hau dir aufs maul", darauf der Gelähmte, "Mach das und ich trete dir in den Arsch" Darauf der Blinde "Geil, das will ich sehen"
Love1012 31.07.2022 14:31
Steinbock
Ohne Speck und ohne Eier - Wie man sich seine Nutte aus Thailand bestellen sollte
Ohne Speck und ohne Eier - Wie man sich seine Nutte aus Thailand bestellen sollte
lockedj 31.07.2022 14:33
Vater zum Sohn:
„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst,
dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.
Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn:
„Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”
„Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst,
dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer.
Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn:
„Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”
lockedj 31.07.2022 14:38
Zwei Blinde stehen am Kiosk. Der Eine muss laut Niesen
Sagt der Andere: "Mach mir bitte auch eins auf!"
Sagt der Andere: "Mach mir bitte auch eins auf!"
lockedj 31.07.2022 14:42
Dieser Moment, wenn man in ein Mehrfamilienhaus in die Erdgeschosswohnung
gezogen ist, sich wundert, dass man gar keinen Besuch mehr bekommt...
...dann aber realisiert, dass man mit Nachnamen "Licht" heißt.
gezogen ist, sich wundert, dass man gar keinen Besuch mehr bekommt...
...dann aber realisiert, dass man mit Nachnamen "Licht" heißt.
lockedj 31.07.2022 14:52
Mann: „Ein Hund hat mir ins Bein gebissen.”
Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”
Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”
Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”
Steinbock75 31.07.2022 14:58
"Einen Dreier zu schieben ist schwerer als gedacht"
Hakan 25, hat vergessen zu tanken
Hakan 25, hat vergessen zu tanken
Cynops 31.07.2022 15:21
Mein Herz sagt "Ich will."
Mein Kopf sagt "Aber wer weiß, ob ihr zusammen passt?"
Der Zoomitarbeiter sagt "Lassen Sie sofort den Pinguin wieder los!!"
Mein Kopf sagt "Aber wer weiß, ob ihr zusammen passt?"
Der Zoomitarbeiter sagt "Lassen Sie sofort den Pinguin wieder los!!"
lockedj 31.07.2022 15:23
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich:
Hey, die ist aber gar nicht gut gesichert.
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein dutzend
kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
„Verrückter hinterlässt Verwüstung in der Samenbank.“
Hey, die ist aber gar nicht gut gesichert.
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein dutzend
kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
„Verrückter hinterlässt Verwüstung in der Samenbank.“
lockedj 31.07.2022 15:28
Was ist beunruhigend?
-
Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist noch beunruhigender?
-
Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
-
Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
-
Wenn man im Traum ein riesiges Hähnchen verzehrt.
Was ist noch beunruhigender?
-
Wenn man aufwacht und das Kissen ist weg.
Und was ist dann noch viel beunruhigender?
-
Wenn man das Kissen doch noch findet, aber der Hund ist weg.
(Nutzer gelöscht) 31.07.2022 15:31
Was bedeuten die Altersbegrenzungen bei Filmen?
Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen.
Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen.
Ab 18: Jeder darf mal ran.
Ab 12: Der Gute kriegt das Mädchen.
Ab 16: Der Böse kriegt das Mädchen.
Ab 18: Jeder darf mal ran.
lockedj 31.07.2022 15:33
Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für sie,
möchten Sie die Resultate erfahren?
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
Arzt: Na, da liegen sie ja schon mal gar nicht schlecht.
möchten Sie die Resultate erfahren?
Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
Arzt: Na, da liegen sie ja schon mal gar nicht schlecht.
Steinbock75 31.07.2022 15:49
Ist ma gerade wieder eingefallen wegen dem anderen Blog.
Was ist erotische? Seinen Partner oder Partnerin mit einer Feder zu streicheln.
Was ist pervers? Wenn der Vogel noch dran ist.
Was ist erotische? Seinen Partner oder Partnerin mit einer Feder zu streicheln.
Was ist pervers? Wenn der Vogel noch dran ist.
Cynops 31.07.2022 16:24
[Drittes Date]
Sie: „Lass es uns tun!“
Ich: „Was tun?“
Sie: „Du weißt schon, was Bienen tun, was Vögel tun, was alle Tiere tun!“
Ich:
[Läuft gegen die geschlossene Glastür] „Ok, und jetzt du!“
Sie: „Lass es uns tun!“
Ich: „Was tun?“
Sie: „Du weißt schon, was Bienen tun, was Vögel tun, was alle Tiere tun!“
Ich:
[Läuft gegen die geschlossene Glastür] „Ok, und jetzt du!“
lockedj 31.07.2022 16:30
Zwei Bäuerinnen unter sich...
"Mein Mann will mir dieses Jahr zum Geburtstag ein Schwein schenken."
"Na, das sieht ihm ähnlich!"
"Ach, hast du es schon gesehen?"
"Mein Mann will mir dieses Jahr zum Geburtstag ein Schwein schenken."
"Na, das sieht ihm ähnlich!"
"Ach, hast du es schon gesehen?"
(Nutzer gelöscht) 31.07.2022 16:38
Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Willst du mich heiraten?" "Wozu? Wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander."
lockedj 31.07.2022 16:40
Du weißt genau, dass deine Freundin fremdgeht, wenn du auf Whatsapp
liest: "Schatz, ich übernachte heute bei Nicki!", aber Nicki leben dir liegt!😎
liest: "Schatz, ich übernachte heute bei Nicki!", aber Nicki leben dir liegt!😎
Cynops 31.07.2022 16:56
Mich beschäftigt gerade der Gedanke, ob das Buch "Zu faul zum Essen machen - die Prokrastinationsdiät" der neue Bestseller werden könnte.
Es müsste sich nur jemand aufraffen, das Buch auch zu schreiben 🤔
Es müsste sich nur jemand aufraffen, das Buch auch zu schreiben 🤔
Reisefreund 31.07.2022 17:06
Cynops, das funktioniert aber nur dort, wo es keine Lieferdienste gibt. Es müsste sich zudem jemand aufraffen, das Buch zu kaufen, das Buch zu lesen und das Gelesene in die Tat umzusetzen.
Cynops 31.07.2022 17:11
Ach, Diätratgeber liest man doch nicht, die kauft man nur und stellt sie als guten Vorsatz ins Regal 😉🤣
lockedj 31.07.2022 17:11
Schöner Wohnen..😉
Alles, was zuhause runterfällt, rollt irgendwo unerreichbar drunter.
...außer es ist schwer und tut weh, dann fällt es dir genau auf den Fuß!
Alles, was zuhause runterfällt, rollt irgendwo unerreichbar drunter.
...außer es ist schwer und tut weh, dann fällt es dir genau auf den Fuß!
Cynops 31.07.2022 17:25
„Was machst du?“
„Ich gucke Netflix.“
„Und die Wäsche?“
„Guckt kein Netflix.“
„Ich gucke Netflix.“
„Und die Wäsche?“
„Guckt kein Netflix.“
Cynops 31.07.2022 17:29
Viele Ehen gehen ja nur schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.
lockedj 31.07.2022 18:48
Ein romantisches erstes Date beim Picknick im Park...😜
Er so: "Irgendwie finde ich das hier merkwürdig!"
Sie: "Wieso denn?"
Ihre Eltern: "Ja, wieso denn?"
Er so: "Irgendwie finde ich das hier merkwürdig!"
Sie: "Wieso denn?"
Ihre Eltern: "Ja, wieso denn?"
(Nutzer gelöscht) 31.07.2022 18:50
Ehe auf Englisch? Game over. 😆
Wolfgang0308 31.07.2022 19:03
Ein Planet zum anderen: „Mist, ich habe Menschen.“ Der andere: „Keine Sorge! Das geht schnell vorbei.“
Wolfgang0308 31.07.2022 19:04
„Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei.“
Wolfgang0308 31.07.2022 19:07
Mann zur Frau: „Wir waren schon lange nicht mehr im Bett.“ – Darauf die Frau: „Du nicht!“
Wolfgang0308 31.07.2022 19:09
„Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?“ – „Weil die keiner mehr sucht.“
(Nutzer gelöscht) 31.07.2022 21:53
“hat erfolgreich die Uni abgeschlossen“
Günter, (61), Hausmeister
“ich wollte schon immer mal das Kind in mir rauslassen“
Lisa (14) , schwanger
“dieser Moment, wenn man immer noch nach IHM riecht“
Sandra (23), hat gestern Döner gegessen
“Jetzt schaut mich nicht so an, nur weil ich das Messer abgeleckt habe, das machen viele!“
Peter (45), Chirurg
“Mein **** ist so groß wie 4 aneinander gereihte Nuggets“
Kevin (17), hat jetzt Hausverbot bei Mc Donalds
“
Günter, (61), Hausmeister
“ich wollte schon immer mal das Kind in mir rauslassen“
Lisa (14) , schwanger
“dieser Moment, wenn man immer noch nach IHM riecht“
Sandra (23), hat gestern Döner gegessen
“Jetzt schaut mich nicht so an, nur weil ich das Messer abgeleckt habe, das machen viele!“
Peter (45), Chirurg
“Mein **** ist so groß wie 4 aneinander gereihte Nuggets“
Kevin (17), hat jetzt Hausverbot bei Mc Donalds
“
Gordy 31.07.2022 22:18
Ich wollte mich mal Selbstständig machen und eröffnete ein Karate Center für Südländer. Aber mein Slogan Karate für Behaarte kam nicht so gut an.
Dann wollte ich ein Reisebüro für Menschen mit Behinderung eröffnen. Aber irgendwie kam auch dort mein Slogan, schick den Mongo in den Kongo, nicht so gut an. Also beschloss ich ein Restaurant neben dem Bundesnachrichtendienst zu eröffnen. Aber mein Slogan Schnitzel für Spitzel fand wenig Anklang. Naja, ich dachte mir, dass ich vielleicht mal ein Bordell für Rollstuhlfahrer eröffnen sollte. Mein Slogan Spritzen im Sitzen fanden viele nicht so gut.
Also beschloss ich Viagra in einer Einrichtung für Alte Menschen zu verkaufen. Aber mein Slogan Ständertime im Altenheim kam auch nicht so gut an
Dann wollte ich ein Reisebüro für Menschen mit Behinderung eröffnen. Aber irgendwie kam auch dort mein Slogan, schick den Mongo in den Kongo, nicht so gut an. Also beschloss ich ein Restaurant neben dem Bundesnachrichtendienst zu eröffnen. Aber mein Slogan Schnitzel für Spitzel fand wenig Anklang. Naja, ich dachte mir, dass ich vielleicht mal ein Bordell für Rollstuhlfahrer eröffnen sollte. Mein Slogan Spritzen im Sitzen fanden viele nicht so gut.
Also beschloss ich Viagra in einer Einrichtung für Alte Menschen zu verkaufen. Aber mein Slogan Ständertime im Altenheim kam auch nicht so gut an
Gordy 31.07.2022 22:26
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Holländer machen Urlaub in Saudi Arabien. Alle 3 werden dabei erwischt, in der Öffentlichkeit Alkohol konsumiert zu haben. Es geht also direkt zum Arabischen Präsidenten. Dieser ist aber gnädig mit den 3. "Jeder bekommt 100 Peitschenhiebe. Aber da ihr nicht wusstet dass Alkohol innder Öffentlichkeit unter Szrafe steht, hat jeder einen Wunsch frei". Der Franzose wünscht sich ein großes Kissen auf den Rücken. Nach 50 Peitschenhieben gin dieses Kaputt, sodass er noch 50 Abbekam. Da dachte sich der Holländer, wenn ein Kissen 50 Hiebe aushält, halten 2 Kissen alle 100 aus. "Ich nehme 2 Kissen auf den Rücken". Gesagt getan, aber auch diese 2 Kissen halten nur 75 Peitschenhiebe aus. Nun ist der Deutsche dran. Da sagt der Präsident. "Moment. Ich finde Deutschland ist ein sehr schönes Land mit einer sehr schönen Kultur und einer noch großartigeren Historie. Euer Fussball ist Atemberaubend, ihr baut die besten Autos der Welt, du hast 2 Wünsche frei." "Nun gut, dann wünsche ich mir als erstes 300 Peitschenhiebe" alle gucken verwundert, was der Deutsche da macht. Dann sagt er "und nun bindet mir den Holländer auf den Rücken"
Gordy 31.07.2022 22:32
Ein Deutscher, ein Holländer, ein weiblicher Porno Star ubd eine alte frigide Nonne sitzen in einem Zugabteil. Das Licht ist Kaputt und als der Zug in einen Tunnel fährt ist es Stockduster. Plötzlich hört man einen lauten knall und als der Zug den Tunnel verlässt, reibt sich der Holländer schmerzverzert das Gesicht.
Was war Passiert? Die Nonne denkt sich "Dieser schlawiener wollte sich wol an dem Flittchen ran machen und sie hat ihm eine geknallt"
Der Porno Star denkt sich "Guck ihn dir an. Dieser Lustmolch wollte sich wohl an mir vergehen, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine Runtergehauen"
Der Holländer denkt sich "Dieser scheiß Deutsche hat sich an dem Porno Star vergriffen, sie wollte ihm eine klatschen und hat in der Dunkelheit mich erwischt."
Der Deutsche denkt sich "im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer grundlos auf die andere Wange
Was war Passiert? Die Nonne denkt sich "Dieser schlawiener wollte sich wol an dem Flittchen ran machen und sie hat ihm eine geknallt"
Der Porno Star denkt sich "Guck ihn dir an. Dieser Lustmolch wollte sich wohl an mir vergehen, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine Runtergehauen"
Der Holländer denkt sich "Dieser scheiß Deutsche hat sich an dem Porno Star vergriffen, sie wollte ihm eine klatschen und hat in der Dunkelheit mich erwischt."
Der Deutsche denkt sich "im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer grundlos auf die andere Wange
Thohom 31.07.2022 22:38
Wenn ein Mann sagt: "Ich repariere das!", dann wird das auch gemacht!
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!
Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern!
Thohom 31.07.2022 22:39
Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: "Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt." Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: "Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie."
Love1012 01.08.2022 07:54
Gordy ich lach mich Tod. Der mit den Slogan ist echt gut. Die andern aber auch 😂
lockedj 01.08.2022 14:29
Wie nennt man jemanden, der an einem Pfannkuchen erstickt?
Einen Crêpierten.
Einen Crêpierten.
Jetzt
"Es ist komplett bedeckt!"
"Es ist halt ein sehr dickes Schaf."